常来看一看, 开口笑一笑 [十五]

黄容

我国当代四大壁画：刻 章、办 证、开 锁、助 考

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：师傅，停车…跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊：雨大，您慢点开车啊…然后调头就跑…

和闺蜜去麦当劳，麦当劳店员收完钱不是应该说右边等餐吗？为什么他说您真能吃，可以投诉他吗？

每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖。快递公司的祖师爷是谁呢？去年圣诞节这天，终于找到答案了：弄堂口快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷圣诞老人，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。

现在的孩纸真是越来越懒了。昨儿个，我去看了一朋友的日志，然后截取了几句比较经典的话发成了说说，结果，一分钟过后，朋友转发了，我当时就想说：妹纸，你看过你的日志不！！！

今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！

我要求暑假出去玩，可是爸爸不答应。他说：等结婚后吧，这样出事了，责任就不在我了。我·····我·····啥也不说了。

老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅……现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子……

有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛了！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。

周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢？一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……

今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

前几天一女同事生日，我们一群人去为她庆生。要出发的时侯，一同事说：“今天是你生日，你怎么穿得这么随便？”她问到：“那要怎么穿？”这时，我脑子不知怎么了，突然冒出来一句：“至少得穿上寿衣！”瞬间她的脸整个都绿了……

刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么？给两块不行么？

今天妹妹来看我，还非得拉着我的手走在学校，说了句：哥哥你单身太久，我来给你装装逼……

有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？ 朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！ 服务员：四号台结账！

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。 周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼事儿真多……这是我听到的最真实的作文。

昨天理综考试，生物部分那叫一个难啊，尤其是选择题，能对一半那真是不得了啊，可是，班里有一个高手，选择全对。你没猜错，他是蒙的，当然这不是CC，GC是他按照：三长一短选最短，三短一长选最长，两长两短就选B，参差不齐C无敌……原来这本流传已久的秘籍是真的...擦！
小学二年级的时候和姐姐一个班，有一天姐姐吃了太多热气的东西便秘了，一直蹲在厕所里就没去上课，老师问我说，你姐姐为什么下午没来上课？？？我犹豫了很久不知道怎么回答，于是说她屁股痛。全班哈哈大笑。后来这事儿被全班当成笑柄，姐姐那时一提起这事儿就追着我打，小时候脑子太直了，那么多生病的理由干嘛就说了这个？？唉唉……

甲：你信不信我能让你忘记你是傻B？ 乙：不信！ 甲：你是傻B嘛？ 乙：不是！ 甲：看，你忘记了吧！

今横穿马路，遇一破旧面包车驶来，司机见状急刹减速。探头于车窗外，大声对我叫了两声：滴滴……我问他干嘛，司机说：不好意思，喇叭坏了……

班里一住校女生，从早晨起来就痛哭不止，宿舍的两女生搀着她去找班主任。一问，她说：XX（班里一男生名字）欺负我！老师大怒，连家长都叫来了，把那男生一通批，家长还跺了两脚，男生委屈的哭着跪下了，但就是死活不承认。随后，等那女生情绪稳定下来，再一问才知道，是她晚上做得梦，醒来后当真了！擦泪，这也太尼玛坑人了！

张亮，韦唯，梁咏琪，张庭，刘德华这些名字放在一起，还能一起演个时装剧，要是换上他们的原名：张振锁，张菊霞，梁碧芝，张淑勤，刘福荣，就只能一起演个《乡村爱情交响》了。

一哥们新买了一辆四驱越野， 停在楼下，车后面有个4x4的标志，第二天下去不知道哪个熊孩子给刻上个=16。心疼啊，去补漆，回家过天早晨下楼看又刻上了=16！这个气啊，跑到修理厂跟喷漆的说给我喷个=16的字符，弄好回家，心想小样，这回你不写东西了吧。结果第二天下楼一看，彻底要疯了，熊孩子又在=16后面刻了个√！

那些一针见血戳心窝子的话：1、人丑就该多读书。2、你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。3、你的问题主要在于读书不多而想得太多，想得太多而做的又太少。4、成长就是一个不断发现过去的自己是傻逼的过程。5、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩，别人放什么屁，你都得接着。

去一泰式酒店吃饭，服务生遇客人就要双手合十，还要说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。当我们进入包厢，包厢的服务生貌似是个新来的，他双手合十弯下腰，一直没有直起来，好久才直起腰，看着我们说了句：阿弥陀佛……我们笑抽了……

问：有没有一本书，提到书就想起它，提到它就觉得它改变了你，甚至影响你的人生观，让自己感动不已的一本书？答：《五年高考 三年模拟》

一哥们的情人来北京玩。哥们决定陪她几天，就对他老婆谎称要去马来西亚开会，然后坐的3月8号的马航MH370回北京。可如今MH370出事。他和情人在酒店里十多天了都不敢回去。简直要疯了，要疯了...他正在通过微信求国内民间高手支招儿，求支招儿...

刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我擦，配角抢了主角的台词！

“你为什么这么努力学习？”“因为我太爱我女朋友了。”“就因这个？”“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”

我家的熊孩子７岁，今天玩游板摔了一跤，头上起了一个大包。熊孩子爬起来马上伸出根指头，自问自答：１＋１＝？等于２。然后开心地说：没傻！然后才痛苦地捂住了头……

高中在新东方学英语，有次老师让大家用英语说自己的梦想，然后先让一位可耐的菇凉起来回答，菇凉害羞的说：i want to be an outstanding cook !（我想成为一名出色的厨师）老师还没来得及点评，一位哥们说：菇凉你来错新东方了！

在肯德基吃饭，听到旁边一对情侣对话，女的说：“今天是我最后一次吃这垃圾食品了，明天减肥！”男的头也没抬，默默的说：“嗯，我允许你明天可以再说一遍！”

问：如果你走在路上不小心摔了一跤，怎么样才能让你不那么尴尬？神回复：一路磕头去西藏……

“上厕所没带纸简直太尴尬了！”“你不是带手机了吗？你可以…”“靠！真恶心，用手机怎么擦！”

老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。老板说，多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！！！

有些男人怕老婆还当成是优点，我就鄙视这种男人。我跟他们不一样，在家里我说一我媳妇不敢说二，我说三她不敢说四，我说往东她不敢往西，我说你把门打开她都不敢开门。大冷天的谁帮忙给送条裤子，站门外半天了……

我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了，女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……
































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crasty1214

楼主给的很好啊

sy000271

美好

wdmzswp

好啊，挺有意思的                                 

zxc111160

恩，这么多图~

tony991130

哇塞，这个帖子太给力啦！

二色海天

好 好笑！！！

乐哥6811

呵呵，笑到了

泥煤我嘞个去

有意思啊

紫月飘渺

看到作弊的那个，感慨颇多啊